«Не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней»: эту фразу каждый из нас слышал неоднократно. И она, конечно, вызывала и вызывает (думаю, будет продолжать вызывать) неоднозначную реакцию. Чаще, как мне кажется, скептическую: «Это проще сказать, чем сделать!» И мало кто знает и понимает, что данная фраза – квинтэссенция нескольких очень серьёзных концепций человеческих взаимоотношений. Как то: транзактный анализ Эрика Берна, теория пяти моделей поведения в конфликтах Томаса-Килмана, треугольник Карпмана…
Давайте разберёмся с одной из них. Начнем чуть сбоку…
События нейтральны. Точка. А эмоциональную окраску –в психологии «оценку» - делаем или даем мы сами. Хорошее-плохое, интересное-скучное, любимое-ненавистное…
Например, идет дождь – это хорошо или плохо? Кто-то скажет: «Смотря когда и где», кто-то – «Ну, дождь, да и дождь…» А вот вы представьте картинку: Май месяц. Сидите вы дома на диванчике с хорошей книжкой в руках, накрытые теплым пушистым пледом. В открытое окно залетают запахи цветущих яблонь. И вы слышите, как начинается, а потом все сильней и сильней «разгоняется» дождь. До ливня, до грозы. А ваш нос улавливает запах озона и пыли – помните, первые капли прибили дорожную пыль и пахнет, как в детстве?
Как вам дождь за окном?
А теперь другая ситуация: Осень, сумрачно и зябко. А вас занесло в какую-то глухомань. Без машины, без зонта. И вы еще, как назло, оделись по всем дресс-кодам – в костюмчик и модельные туфли. И тут начинается дождь. Вы идете по проселочной дороге, постепенно она размывается, вы проваливаетесь в придорожную грязь, наступаете в лужи. Ваш презентабельный вид постепенно сходит на нет, а вам еще, между прочим, предстоит очень важная встреча!
Ну, как вам ЭТОТ дождь?
Я это к тому, что мы ситуации ОЦЕНИВАЕМ (окрашиваем) в зависимости от нашего, субъективного состояния и нашего же контекста. А контекст, как известно, это «связь», «соединение», смысл и среда нашего существования.
В чем и как мы существуем?
Позволю себе еще одну известную цитату от Вильяма нашего Шекспира: «Вся жизнь – театр, а люди в ней - актеры». И это не метафора, скажу я вам, а истинная наипрямейшая правда! Мы лицедействуем сто раз на дню, поминутно «переобуваясь» в разные социальные, ментальные, функциональные роли: Родитель и Ребенок, Водитель и Пешеход, Руководитель и Подчиненный, Покупатель и Продавец. И среди всей этой череды и чехарды ролей, есть у нас самые любимые и удобные, которые позволяют нам добиваться наших целей очень быстро. Они, скорее всего, подсознательны, потому что даже маленькие дети (в особенности, маленькие дети!) этими ролями пользуются виртуозно! Я имею в виду роль Обиженного Ребенка, например. Ну кто обратит внимание на спокойно играющего ребенка? А на плачущего? То-то же… Я не говорю о ситуации, когда ребенку действительно некомфортно и ему нужно ваше внимание и ваша помощь. Я о том, когда он специально начинает хныкать и капризничать, чтобы вы его пожалели, потетешкали, угостили его чем-то вкусненьким – дети еще те манипуляторы!
У многих с возрастом проходит любовь к роли Капризного Дитя, однако некоторые застревают в этой роли надолго, навсегда. Есть категория женщин – таких слабых, таких беспомощных, которых Сильным Мужчинам срочно хочется защитить. И это с точки зрения гендерных взаимоотношений абсолютно нормально! Если не является специально выбранной ролью... И вот такая слабая белокурая Жизель постоянно сталкивается в жизни с несправедливостью: и все-то ее обижают, ущемляют. И завидуют, и прохода ей, гениальной не дают. Понятное дело, что эта роль является не только женской – сколько непризнанных «гениев» благополучно сидят на шее у их героических жен и подруг? А жены их жалеют и постоянно спасают. От дебила-Начальника, от грубых Клиентов, от некомпетентного Менеджера, от… да мало ли еще от кого?
Вот и добрались мы до сути, с оной стороны, одной из любимой нашей «ролевой игры», а с другой – гениальной теории моделей человеческих отношений под названием Треугольник Карпмана.
Суть теории состоит в том, что все мы, взаимодействуя друг с другом, выступаем периодически то в роли Жертвы, то в роли Спасателя, то в роли Преследователя. В зависимости от ситуации, расклада сил, нашего эмоционального состояния и много чего еще.
Коротко это выглядит так: Преследователь выступает сильной личностью, которая терроризирует Жертву. Жертва – это слабая личность, которая страдает и считает, что жизнь несправедлива, но ничего не делает для того, чтобы исправить свое положение. Спасатель приходит на выручку Жертве, защищает ее и сочувствует ей.
Повторяю, КАЖДЫЙ из нас не единожды побывал в КАЖДОЙ из этих ролей! Есть, конечно, самая любимая, в которую мы играем чаще всего…
Для того, чтобы понять суть этой теории, приведу несколько типичных «треугольных» ситуаций.
Ситуация 1: Муж бьет или обижает свою жену, а жена бегает за поддержкой и сочувствием к своей подруге.
Ситуация 2: гениальный ребенок учится в Гимназии: все хорошо, вот только математичка почему-то взъелась на нашего талантливого Кайрата – завидует что ли нашему благосостоянию? И, конечно же, мама Кайрата на стороне ребенка – всегда выслушает, осудит математичку, скажет: «Ну, потерпи еще, сынок, скоро в другую школу перейдем!»
Ситуация 3: Деспот-руководитель не продвигает по карьерной лестнице «умницу Василия» - уж он и предложений новых сколько сделал, и за Проект взялся, а он орет и орет! Вечером Вася злой и замученный приходит домой, и его жена Ирина слушает его возмущения, соглашается с ним, рассказывает свою похожую историю со своей «грымзой Начальницей».
Ну как, знакомые ситуации? И роли привычные?
И если с первыми двумя ситуациями и с ролями все понятно (муж – П, жена – Ж, подруга – С; сын – Ж, учитель – П, мама - С), то в третьей и муж, и жена в течение небольшого отрезка времени менялись ролями: когда муж жаловался – он был Жертвой, а жена Спасателем, а когда жена стала рассказывать свою историю – они, соответственно, ролями поменялись. А если муж в процессе разговора вдруг начнет придумывать каверзы, которые завтра сделает своему начальнику, то в нем станут проявляться признаки Преследователя.
То есть, мы не только постоянно находимся в какой-либо из ролей, мы все время перескакиваем, переходим, перетекаем из одной роди в другую, сами того не замечая!
«Ну и что в этом плохого?» - спросите вы. «Мы действительно живем в этом и все нормально!»
Не соглашусь. Не только потому, что такой тип взаимоотношений называется «драматическим» или «невротическим», но и потому, что именно наше поведение, наша роль в данный момент провоцирует включение другой роли. Если у вас ужасное состояние, скверное настроение, вы обязательно найдете Жертву, на которую сольете свой негатив. А Жертва, в свою очередь найдет «свободные уши» Спасателя. И так по кругу. Вернее, по треугольнику.
Треугольник Карпмана – это модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений. Это фигура-ловушка, Бермудский треугольник, в который легко попасть, а вот выход найти крайне сложно.
Здесь у каждого участника своя роль. Проходят месяцы, годы, а человек продолжает ее играть. Не потому, что она ему нравится, просто он не может иначе. Это и есть созависимость.
Помните, я говорила о «любимой роли»? О той, в которой мы находимся чаще всего? И помните, что «привычка – это вторая натура»? Да-да, я о том, что мы со временем срастаемся с какой-либо ролью и становимся не ситуационно, а перманентно - Жертвой, Спасателем или Преследователем. Чаще всего Жертвой…
Что же делать?
Во-первых, разобраться с особенностями поведения в каждой роли.
На следу.ющей неделе как раз и разберемся...